
FELIZ NATAL E UM 2010 CHEIO DE PAZ SAUDE E REALIZAÇÕES.
O telefone realmente existe e o Papai Noel fala com a gente.
As crianças vão amar!!! Aliás... será que é só elas? rsss
Para as crianças é muito legal....
Liga e dá para seu filho(a) ou seu neto(a)ouvir:
(21) 2461-1000, é muito fofo!
COMO CONQUISTAR UM HOMEM!!!!!!
20 dicas para conquistar um homem....kkkkkkkkk
1) Freqüentar festas, clubes, teatro, cinemas, etc. Afinal, nestes ambientes sempre há um solteiro esperando por uma oportunidade para conhecer alguém
2) Quando encontrar alguém que tenha chamado sua atenção, localize o alvo e coloque-se no campo de visão da pessoa
3) É preciso estar com a aparência adequada para cada situação. Cuide sempre muito bem se si mesma
4) Seja espontânea, evite as caras e bocas. Nada é mais irritante do que alguém que parece um filme mexicano mal dublado
5) Evite a todo o custo a intimidade excessiva. A sedução deve ser envolvida em uma aura de glamour que em nada combina com a realidade do dia-a-dia
6) Evite perguntas muito íntimas do tipo: quanto você ganha? Seus pais são casados? Gostaria de casar e ter filhos? Qual a sua posição sexual preferida? Quantos parceiros sexuais você já teve?
7) Observe os sinais: gestos, posição corporal, o olhar. Não comece a conversar antes de sentir-se autorizado (a) para isso. Assim você evita um fora.
8) Na conversa é permitido falar um pouco sobre si mesmo, mas sem aprofundamento. No primeiro contato é preciso explorar mais para saber quem é o outro que tanto o atrai. Isso vai ajudá-lo a ter assuntos para um segundo encontro. A regra é ouvir mais e falar menos.
9) Sempre a voz grave é mais sensual. Treine em casa todas as variações de voz que você consegue atingir.
10) Bom-humor é essencial para qualquer tipo de relacionamento. Diante disso, procure cultivar aquele tom mais engraçado da sua personalidade, para encantar as pessoas e transformar situações que poderiam ser constrangedoras em boas oportunidades para rir de seus próprios defeitos
11) Fale de coisas agradáveis e elogie a pessoa a ser conquistada. Evite assuntos polêmicos como racismo, aborto, preconceito, religião e política
12) Excessos são mal vistos. Maquiagem, cores, barbas, perfumes. Fique com o básico chic, aquele que agrada a gregos e troianos. Depois você descobre o estilo que ele prefere e investe fundo
13) Tenha auto-estima. Por isso, possua um bom discurso sobre si próprio. Dê importância a tudo o que faz. Seu trabalho, seus hobbies, sua vida pessoal, fale de tudo o que você vive e faz com muito respeito. Faça seu marketing pessoal
14) Tenha uma certa dose de insegurança. Ela pode ajudar
15) Não se preocupe se faltar assunto. Relaxe e dê um tempo. O silêncio faz parte do jogo. No começo o papo é mais frio. Afinal de contas, vocês mal se conhecem. Tenha paciência até esquentar o papo
16)Telefonemas são bem-vindos mas em horários e freqüências razoáveis. Cuidado para não ser vítima do celular, ligando para o seu pretendente a cada meia hora para falar abobrinhas
17) Seja amistosa. Fica mais fácil conquistar alguém quando você se coloca como amiga antes de tudo. Muita coisa pode acontecer, mas a amizade é um valor maior que qualquer outra situação
18) Não faça jogos do tipo: só ligo depois que ele ligar; só vou para a cama após cinco encontros, dois jantares, quinze cineminhas; O amor é natural, flui como a água e deve ser vivido com emoção
19) Recue. Muitas vezes, depois de investir muita energia na paquera, você percebe que a outra pessoa não está fazendo a parte dela. Você já deu todas as bandeiras, já fez tudo o que podia. Agora está na hora de ficar na sua
20) Se você gostou da pessoa tente não perdê-la de vista, trocando o telefone, por exemplo. Se não gostou, saia de fininho. Não é preciso fazer média, somente seja educada
12.8.2009
Suco anticelulite
- 1 copo (250 ml) de água
- 2 kiwis
- 1 maçã verde
- 1 colher de sopa de clorofila
- 1 colher de sopa de gergelim
- 5 folhas de hortelã
Esse suco é ótimo porque hidrata – e nada melhor do que a água para livrar a gente do inchaço. Lembre-se: a retenção de líquido ajuda no aparecimento da celulite!
Portanto, tome esse suco para desinchar. De quebra, ele também ajuda no funcionamento do intestino. Saldo geral: ameniza a celulite :) Olha só que maravilha!
11.27.2009
Histeria Feminina e o Surgimento do Vibrador
Pensando sobre qual tema abordar essa semana, lendo os feeds que assino, em especial do Digg, cheguei nesse post, “The Astonishing History of Vibrators” do TeeBeeDee, escrito por Michael Castleman, baseado no livro “The Technology of Orgasm: ‘Hysteria,’ The Vibrator, and Women’s Sexual Satisfaction,” da autora Rachel Maines, que me chamou a atenção por se tratar da história do surgimento do vibrador.
O vibrador foi inventado há mais de um século atrás, com o intuito de poupar as próprias mãos da fadiga causada por tratar da “histeria feminina”, condição esta que incluía queixas crônicas como ansiedade, insônia, irritabilidade, nervosismo, fantasias eróticas e humidificação dentro da vagina, ou seja, frustração sexual.
Se eu entendi bem, as mulheres quando tinham os problemas acima citados, tinham consultas no médico para serem masturbadas, quem diria? Além de serem masturbadas, ainda recebiam prescrições médicas para tratar da histeria (em grego significa útero).
No século XIII, os médicos aconselhavam as mulheres a usarem vibradores, já no século XVI os médicos recomendavam as mulheres casadas a encorajarem a cobiça nos seus maridos, para viúvas, solteiras e mulheres casadas que eram infelizes, eles recomendavam cavalgar, já que em alguns casos estimulava o clitóris suficientemente para que as mulheres atingissem o orgasmo.
No século XVII os vibradores foram “condenados” eram contra a decência e foi então que um tratamento inovador surgiu médicos ou parteiras massageavam o clitóris da paciente que sofria de histeria feminina, inseriam um dedo com óleo de flor de lis ou de açafrão-da-primavera como lubrificante, conseguindo assim relaxar a paciente. (ou seja, fazendo-a gozar)
Esses tempos puritanos eram um pouco bizarros, não?
No século XIX as pessoas desconfiavam muito dos médicos, já que muitos deles tiveram pouco ou nenhum treinamento científico, mas a histeria era uma “doença” que os médicos podiam tratar e as pacientes retornavam regularmente. O problema com o tratamento era o cansaço que causava aos dedos dos médicos por terem que massagear vários clitóris fazendo com que os médicos começassem a experimentar utilizando substitutos mecânicos para as suas mãos, sendo que inúmeros objetos foram um fracasso.
No final do século XIX com o surgimento da eletricidade dentro dos lares, surgiram aparelhos como máquina de costura, ventilador elétrico e a torradeira. Em 1880, o Doutor britânico Dr. Joseph Mortimer Granville, inventou o vibrador eletromecânico, detalhe, o vibrador foi inventado quase uma década antes do aspirador de pó e do ferro elétrico, ou seja, era algo necessário.
Até o século XX, homens americanos e europeus acreditavam que as mulheres eram incapazes de ter desejo sexual e sentir prazer, que as mulheres eram meros receptáculos (que horror e tem homens que pensam assim até os dias de hoje), serviam apenas para procriar. Com a chegada do vibrador elétrico os médicos foram perdendo as pacientes que preferiam comprar o “remédio” para a histeria e se auto medicarem em suas casas.
Com a invenção dos filmes, os vibradores começaram a serem usados em pornografia e ganharam uma reputação repugnante, tonando-se socialmente inaceitável em 1920 e desde de essa época até 1970,era praticamente difícil de encontrar um para comprar. Atualmente calcula-se que 25% das mulheres possuem vibrador e que 10% dos casai americanos utilizam um vibrador durante o relacionamento sexual com seus parceiros.
Você pode ler mais sobre o assunto e ver algumas imagens dos primeiros vibradores em: Boas vibrações – Metamorfose Digital.

6.15.2009
MÃE É MÃE: mentira
( Martha Medeiros )
Vamos esclarecer alguns pontos sobre mães,ok?
Desconstruir alguns mitos.
Não, não precisa se preocupar.
Não é nada ofensivo, eu também sou mãe...e avó!
Vamos lá:
MÃE É MÃE: mentira !!!
Mãe foi mãe, mas já faz um tempão!
Agora mãe é um monte de coisas:
é atleta, atriz, é superstar.
Mãe agora é pediatra, psicóloga, motorista.
Também é cozinheira e lavadeira.
Pode ser política, até ditadora, não tem outro jeito.
Mãe às vezes também é pai.
Sustenta a casa, toma conta de tudo, está jogando um bolão.
Mãe pode ser irmã: empresta roupa, vai a shows de rocke pra desespero de algumas filhas, entra na briga por um namorado.
Mãe é avó (oba, esse é o meu departamento!):
moderníssima, antenadíssima, não fica mais em cadeira de balanço,
se quiser também namora, trabalha, adora dançar.
Mãe pode ser destaque de escola de samba, guarda de trânsito, campeã de aeróbica, mergulhadora.
Só não é santa, a não ser que você acredite em milagres.
Mãe já foi mãe, agora é mãe também.
MÃE É UMA SÓ: mentira !!!
Sabe por quê?
Claro que sabe!
Toda criança tem uma avó que participa, dá colo, está lá quando é preciso.
De certa forma, tem duas mães.
Tem aquela moça, a babá, que mima, brinca, cuida.
Uma mãe de reserva, que fica no banco, mas tem seus dias de titular.
E outras mulheres que prestam uma ajuda valiosa.
Uma médica que salva uma vida, uma fisioterapeuta que corrige uma deficiência, uma advogada que liberta um inocente, todas são um pouco mães.
Até a maga do feminismo, Camille Paglia, que só conheceu instinto maternal por fotografia, admitiu uma vez que lecionar não deixa de ser uma forma de exercer a maternidade.
O certo então, seria dizer: mãe, todos têm pelo menos uma.
Ser mãe é padecer no paraíso: mentira!
Que paraíso, cara-pálida?
Paraíso é o Taiti, paraíso é a Grécia, é Bora-Bora, onde crianças não entram.
Cara,estamos falando da vida real, que é ótima muitas vezes, e aborrecida outras tantas, vamos combinar.
Quanto a padecer, é bobagem.
Tem coisas muito piores do que acordar de madrugada no inverno pra amamentar o bebê, trocar a fralda e fazer arrotar.
Por exemplo?
Ficar de madrugada esperando o filho ou filha adolescente voltar da festa na casa de um amigo que você nunca ouviu falar, num sítio que você não tem a mínima idéia de onde fica.
Aí a barra é pesada, pode crer...
Maternidade é a missão de toda mulher: mentira !!!
Maternidade não é serviço militar obrigatório, caraca!
Deus nos deu um útero mas o diabo nos deu poder de escolha.
Como já disse o Vinicius: filhos, melhor não tê-los, mas se não tê-los,como sabê-los?
Vinicius era homem e tinha as mesmas dúvidas.
Não tê-los não é o problema, o problema é descartar essa experiência.
Como eu preferi não deixar nada pendente pra a próxima encarnação, vivi e estou vivendo tudo o que eu acho que vale a pena nesta vida mesmo, que é
pequena mas tem bastante espaço.
Mas acredito piamente que uma mulher pode perfeitamente ser feliz sem filhos, assim como uma mãe padrão, dessas que têm umas seis crianças na barra da saia, pode ser feliz sem nunca ter conhecido Paris, sem nunca ter mergulhado no Caribe, sem nunca ter lido um poema de Fernando Pessoa.
É difícil, mas acontece.
Mamãe, eu quero: verdade!
Você pode não querer ser uma, mas não conheço ninguém
que não queira a sua.
Eu Quero minha Mãeeeeeeee!!!
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Amigos... Saudades!
Alexandre saiu mais uma vez do hospital....
Está animado e positivo.
Agradeço a Deus e a todas as energias e palavras de carinho.
Muitos beijos da Ostra.
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